El jardín de los senderos que se bifurcan

El jardín de los senderos que se bifurcan de Jorge Luis Borges

¿Quién soy yo? ¿Cómo soy? ¿A qué dedico el tiempo libre? Simples preguntas con una no tan simple respuesta. Tendríamos que bucear en muchas disciplinas para poder dar una definición completa, y, siendo sinceros, no creo estar preparada para enfrentarme a ella. Por ello, he decidió enfocar estas preguntas de una manera más sencilla.

Soy quién soy y estoy donde estoy por una serie de acontecimientos que han hecho decantarse la balanza de mi vida hacia unos caminos y no hacia otros. Como si de escoger dentro de un laberinto se tratase mi vida. Y aquí van algunos de esos “cruces” en los que tomé las decisiones culpables de que hoy esté donde esté y sea quien soy.

Empezaremos con algo que quizá os haga pensar “¿y qué haces aquí estudiando esto? Y tendrías razón. Yo me he hecho esa misma pregunta miles de veces. Según va creciendo, uno va almacenando recuerdos. Y uno de los primeros que creo que todos tenemos es ese que refleja la siguiente situación:

Varios niños y varios padres (o cualquier otro miembro de la familia). Pregunta con voz similar a la de un muñeco animado diabólico con la que los adultos se dirigen a los niños: Y, cuando seas de mayor, ¿tú que quieres ser? Mi respuesta nunca era positiva, sino negativa. “No sé, pero profesora no”. (Guardad los cuchillos, era joven e inocente).

Debido a una extraña afición a un deporte tan poco “atractivo” por aquel entonces como lo era la Fórmula 1, mi respuesta cambió ese no sé por un quiero ser ingeniera aeronáutica para trabajar ahí, en el pit lane. (De nuevo, joven e ilusa). Esta idea se mantuvo hasta que, en el instituto, descubrí lo que de verdad implicaban la Física y la Química. Y cómo olvidar ese doloroso en aquel momento, pero acertado comentario de mi profesor Félix. “Isa, si quisieras, podrías sacar una carrera de ciencias. Pero te pasarías toda la vida luchando contigo misma sin llegar a sentirte satisfecha nunca”. Por no hablar de mi trauma con los moles, aquellos elementos físicos sobre los que mi madre tiene alguna que otra anécdota que contar.

Siguiente escollo. 15 o 16 años. Indecisión sobre qué hacer el resto de mi vida. Recurro de nuevo a lo que, hasta entonces me había funcionado. Otra de mis pasiones eran el inglés y la lectura.

Luego, la decisión obvia habría sido estudiar filología inglesa. Y ese era el plan. Automáticamente me fui al “bachiller de letras puras” y disfruté y sufrí a partes iguales con el latín, el griego, la filosofía, la historia del arte o la literatura universal.

Y, sin embargo, en cuanto llegué a ese nuevo cruce, contra todo pronóstico, el plan cambió. Y acabé estudiando filología hispánica. Y reconozco que los primeros dos años los pasé pensando “Dios mío, ¿qué hago yo aquí, si no quiero ser profesora?”.

Y así llegué al momento de solicitar un Erasmus. Y mi idea fija era ir a Inglaterra (desde muy pequeña había sido una obsesa del mundo anglosajón y no sabía ver más allá de ese “sueño” de vivir en ese mundo). Y reconozco que aquí la decisión no la tomé yo, sino mi facultad que, por desgracia, no ofertaba ni un solo acuerdo con mi destino soñado. Después del drama y el consiguiente odio visceral a la Uva, acabé, por decisiones un poco locas, en Bélgica.

Y aquí sí hubo un punto de inflexión. Descubrí una nueva manera de ser alumna y una nueva manera de enseñar y de aprender. Mi vida cambió y por fin entendí por qué estudiaba lo que estudiaba y por qué algo tan difícil, complejo y, aparentemente inútil para el mundanal pueblo, como la lingüística, me parecía apasionante. Descubrí entonces, quizá, mi vocación. Ya lo dice el refrán, mejor tarde que nunca.

Poco después de este momento de iluminación divina (Bendito sea Chomsky), otra decisión un poco de última hora me llevó a Salamanca a especializarme en la enseñanza de español como lengua extranjera. De esta manera, aunaba dos de mis pasiones: viajar por el mundo y el español como objeto de enseñanza.

Y tras tantas peripecias, decisiones, planes y contraplanes he llegado hasta donde estoy ahora. A partir de ahora, ¿qué es lo que me toca? No lo sé, pero tengo claro que seguiré caminando por mi laberinto llamado vida, varita en ristre con lumos activado, llegando a puntos muertos y a senderos que se bifurcan. Y tomaré decisiones. Y acertaré o me equivocaré. Pero seguiré caminando.